Achei esse flash hoje em algum blog, que já nao me lembro qual..mas é genial!!!

http://www.weebls-stuff.com/songs/Pork/


Pork, it’s the meat of kings
It’s made from pig
Try it with onion rings
Pork sure goes with everything
Cause it’s made from swine
That’s why it sure tastes fine

Just bring some to the picnic baby
You know you wanna stuff it in my hamper
But please put it in some tupperware
Cause I don’t wanna be a porky chancer

Let’s talk about pork
Converse about meat
Veggies need weggies
Cause meat can’t be beat
Ham and bacon
You should taste them
I know it’s surprising
But they’re so appetising

Nossa, um século que não aparecia aqui...
Tanta tanta coisa aconteceu, que não sei por onde - e se devo - começar..

Coisas ruins e coisas boas aconteceram...muito boas, btw.
Como já disse algumas vezes no twitter: é tão bom gostar de alguem, que você sabe que gosta de você também. (((:
a grande novidade é que eu tenho uma pessoa assim, que me adiciona, que a cada dia arranca um sorriso nas piores horas, que me faz ser mais positiva, menos preguiçosa, que me ajuda, bah, uma pessoa especial ((=
Amo muito você Edu (=
Obg por todos momentos maravilhosos que a gente passa juntos,
namorado mimimi <3

a parte ruim eu prefiro nen comentar, ja que a boa super supera o ruim ((;


ah sim, amanha meu irmão será oficialmente desmembrado da família e formando uma família nova, sim!! ele vai casar o=
amanha é o civil e tal... Ele nen vai ler isso mas beleza, é só pra deixar registrado que eu desejo toda felicidade do mundo pra eles e até confesso que vou sentir um pouquinho de falta ;pppp

é isso...
nada de mais... (=

1bj, Nathi (;

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada
Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
— Lá sou amigo do rei —
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada.

Manuel Bandeira

Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada
Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
— Lá sou amigo do rei —
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada.

Manuel Bandeira

Life is a mess and I'm trap on this madness.
My private mess is a kind of freaking joke.




Who can say what is right or wrong?
How can you know it when you don't even try?
You should try to fly even that you breake your wings.
It hurts so good, doesn't it?
When you are flying you can feel an amazing feeling that makes you fly away,
but sometime you'll be tired and will stop to rest, but life still goes on
and you is left behind...
But sometime you'll get recover and fly again,
of course your wings are repaired, but are not the same...
How can you know it when you don't even try?

"A Flor de Lótus cresce da escuridão do lodo para a superfîcie da água. Por isso é venerada pelos povos orientais como um símbolo sagrado. Do mesmo modo o ser humano, expande suas verdadeiras qualidades após transformar o poder tenebroso da profundidade no puro néctar do despertar da consciência: renascer!"
A natureza está todos os dias com vários milagres e demonstrações de experiências vistas a olhos nus, no entanto, nossa correria diária é tanto, que sequer percebemos o nascer ou o por-do-sol, o cheiro do vento quando cai a chuva, o barulho da chuva batendo na telha de nossa casa, o desabrochar das rosas nesta primavera, o brilho das estrelas, as fases da lua, etc... E quando vamos perdendo detalhes assim tão básicos, vamos aos poucos também esquecendo de nos olharmos profundamente, entender o motivo de nossas dores físicas, tomando um remedinho aqui para isso ou aquilo, não nos dando as pausas que tanto necessitamos, embrenhando-nos por caminhos mal escolhidos e com ações que não refletem o nosso modo de pensar, aos poucos vamos nos boicotando mesmo... E então, de repente, não mais que de repente, temos a sensação de um grande vazio, nos sentimos sozinhos, sem forças para enfrentar o dia, encarando-o como um bom combate, muito pelo contrário, já não queremos nem mesmo levantar da cama...A questão é simples, se não nos resgatarmos, se não nos permitirmos a conhecer a nossa própria essência, iremos mesmo inverter as ordens de prioridades e nos colocarmos em último plano. No entanto, essa inversão de fatores, neste caso, altera substancialmente o produto, alías, o produto final, não pode ser chamado nem mesmo de produto, uma vez que foi multiplicado pela nossa inércia, comodismo e falta de amor próprio e o mais difícil é que ficamos neste resultado, insconscientemente... Outra coisa importante no resgate de nós mesmos, é primeiramente, nos livrar de tudo aquilo que nos limita e que nos deixa mal, segundo passo é entender que você é a imagem de seu interior, então cuide de seu interior primeiro, aceite as suas limitações, livre-se dos pesos que você está carregando e que não te pertencem, você não precisa provar nada para ninguém, aliás você é a pessoa mais importante neste mundo, então inverta a ordem de suas prioridades e coloque você em primeiro lugar. Após essa mudança, não espere dos outros mais do que eles possam dar, cada ser humano possui o seu passado e heranças espirituais também, então não adianta ficar resolvendo problemas dos outros enquanto os seus se acumulam dia-a-dia. A sua felicidade não depende de ninguém, pois se você pensar assim, você vai ver que vai mudar as pessoas, mas o problema só mudou de endereço. Porquê? Não é justo! Espera aí, não é justo para quem? E a resposta só pode ser uma: Não é justo para você, só para você! Porque a resposta está dentro de você e não dos outros. Vamos renascer e aprender com a Flor de Lótus, a descobrir o néctar dentro de nós mesmos, transformando o lodo em um milagre de beleza ímpar, porque jamais vai existir outro alguém igual a você!


Texto roubado honestamente do Google :B

Adoro Muuuito essa música... tem sido o meu vício desses dias!


A hundred days have made me older, since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder and I don't think I can look at this the same
But all the miles that separate
They disappear now when I'm dreaming of your face

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight, it's only you and me

The miles just keep rolling as the people leave their way to say hello
I've heard this life is overrated but I hope that this gets better as we go

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight girl, it's only you and me

Everything I know, and anywhere I go
it gets hard but it won't take away my love
And when the last one falls, when it's all said and done
it gets hard but it won't take away my love

I'm here without you baby but you're still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I'm here without you baby but you're still with me in my dreams
And tonight girl, it's only you and me

Esse Video é mara... você passará a odiar Laranjas XD

As vezes eu me olho no espelho e pergunto: "quem é você?" E me vem várias outras perguntas...
Alguém que esperam que seja ou que eu quero ser?
Alguém que é capaz de fazer os outros sorrirem, que faz outros chorarem?
Alguém capaz de enfrentar o "mundo lá de fora" ou que vai correr e se esconder no primeiro obstáculo?
Alguém que tá de passagem, que não faz a mínima diferença se existe ou não...?
Um borrão em uma foto ensolarada ou o foco em um dia frio?
Se me perguntarem quem sou eu, eu diria: Fraca, incapaz, indiferente, mas ao mesmo tempo: forte, amiga e sincera.
quem sou eu? o que faço é certo? como agir? como pensar? o que vão pensar de mim?!
É José...difícil saber...
Acho que vou continuar sendo eu mesma, inconstante, no mundo..ou na minha bolha, meu mundinho particular... (:

Esses caras são fodas, e tenho dito! (Blogger comeu todo meu post..então vai só isso u.u)



Entre um rosto e um retrato
O real e o abstrato
Entre a loucura e a lucidez
Entre o uniforme e a nudez
Entre o fim do mundo e o fim do mês
Entre a verdade e o rock inglês
Entre os outros e vocês

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Entre mortos e feridos
Entre gritos e gemidos
A mentira e a verdade
A solidão e a cidade
Entre um copo e outro da mesma bebida
Entre tantos corpos
Com a mesma ferida

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão
Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Entre americanos e soviéticos
Gregos e troianos
Entra ano e sai ano
Sempre os mesmos planos
Entre a minha boca e a tua
Há tanto tempo, há tantos planos
Mas eu nunca sei pra onde vamos

Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão
Eu me sinto um estrangeiro
Passageiro de algum trem
Que não passa por aqui
Que não passa de ilusão

Na verdade somos todos seres frágeis, que pensam serem fortes, que pensam que nada vai aconter com a gente ou com aqueles que a gente ama, mas infelizmente isso não é verdade. Quando essas coisas acontecem, vemos que não passamos de seres fracos mas eu desejaria ser forte, forte como você com certeza foi, não se deixando abater nenhum minuto e deixando de ser você mesmo com a gente... Forte pra suportar essa dor, a dor que se alastrou sobre os estudantes de Design Gráfico 2009.1 da PUC e de todos os seus amigos, Tiggs. Você foi, é e sempre será especial pra nós... Você será sempre o vermelho que seduz a nossa vida.. Obrigada por ter existido e passado pela minha vida, com certeza você fez diferença e não foi em vão!
Descance em paz amigo e olhe por nós, seja lá onde quer que esteja. E pode ter certeza que você vai fazer falta, e muita. Saudade... :/

oi (:

Se eu fosse um mês: Julho
Se eu fosse um dia da semana: Quarta
Se eu fosse uma hora do dia: 18 00h
Se eu fosse uma estação: Outono
Se eu fosse um planeta: Saturno
Se eu fosse uma direção: Em círculos
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um pecado: Gula
Se eu fosse um sentido: Audição
Se eu fosse uma pedra: Rubi
Se eu fosse uma flor: Flor de lótus
Se eu fosse um clima: Nublado
Se eu fosse um prato: Lasanha
Se eu fosse um instrumento musical: Bateria
Se eu fosse um elemento: Fogo
Se eu fosse uma cor: Preto
Se eu fosse um animal: Macaco
Se eu fosse um som: Algum calmo
Se eu fosse uma música: (Neste momento) Oasis - Wonderwall
Se eu fosse um sentimento: Oscilante
Se eu fosse um lugar: Monte Fuji
Se eu fosse um sabor: Doce
Se eu fosse uma palavra: Hermética
Se eu fosse um verbo: Dormir
Se eu fosse um objeto: Câmera
Se eu fosse uma parte do corpo: Olhos
Se eu fosse um número: 2
Se eu fosse um Símbolo: ?

Vi no Consideração Final !

(:

"Cantadas Pedreiras"

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…


Ahhh, Fala sério que você também não cairia numa cantada dessas.. :P
lol!

[/ironia off]

Maneiras de uma briga entre casais começar:

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse, “Poeira.”
E a briga começou…

***

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

***

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

***

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece?”
“Sim” - eu disse - “Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!” - disse minha esposa - “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…

***

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…

***

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca, “Sua visão está muito boa.”
E então a briga começou…

***

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…


Tnks Thi

10 passos para irritar um médico

1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: “Cada médico fala uma coisa !”
2. Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse.
3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.
4. Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor dela.
5. Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”
6. No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.
7. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.
8. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).
9. Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.
10. No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu para ir trabalhar.

LOL!!

Morri de rir com esse texto...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

Posso ser melhor que ontem e pior que amanhã.Posso ser pior do que você imagina e muito melhor do que eu sou.Como ser humano posso ser de tantas formas que é difícil imaginar qual mais se aproxima de quem eu realmente sou.Sei que não agrado a todos, mas procuro não desapontar os que importam.Tento viver para mim, ou para os outros, tanto faz.Que diferença faz? A verdade é que eu não sei quem realmente sou. Estou alegre e estou triste. A felicidade e a tristeza oscilam de tal forma que parecem ocorrer em mesmo espaço e tempo. Eu sei que aqueles com quem me importo, estarão sempre lá por mim, quando eu precisar e espero estar lá por eles também. Ajuda-los a ver como pequenas coisas, tornam-se grandes, como um sorriso muda um dia, como esses gestos e palavras de carinho mudam toda uma situação. Ainda quero me encontrar e acho que tenho muito pra descobrir ainda. ;)

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes : João, Pedro e Paulo.
Mas , como tem duvidas sobre a vocação dos três resolve fazer um teste.
Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin"
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz .
Mostra então o poster central e ouve "tlin"
- Absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! - alegra-se o padre- enfim uma verdadeira vocação!
Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin.



HEUAUHEAHUIEAHUEHAEAUEAHU

Se eu for ligar pra o que é que vão falar,não faço nada!!

música que me inspirou alguns desses dias =]]

byee!

LOL!!!
Muito bem feito o video,achei que devia compartilhar.!
[menos de um mês para o começo das aulas .__.]


;*

Olá!
Hm..entro eu no orkut, e vejo "Ho ho ho! Papai Noel chegou mais cedo no orkut. Clique aqui para conferir as novidades de Natal! ".Ai vou lá ver..Vejo uma árvore interessante e clico pra saber mais sobre esse apps.E nos recados do pessoal, eu vi uma coisa que me chamou a atenção..uma GALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERA deixando recado do tipo "OLÁ,ME ADD", "ADD SÓ GATAS" ou "ADD AI,ORKUT E MSN TAL@HOTMAIL.COM" tipo..AFF..e se você notar,todas as apps que você entrar, tem isso..Tipo, HELLOUUU?!?!!? pra quê?! Pra droga dos seus números de amigos aumentarem com os Fakes e pessoas desconhecidas que não ligam a mínima, ou que nen ao menos passam pra deixar um oi..e simplesmente somem.Serão mais um número só para você dizer "Olha,tá cheio de gata no meu orkut" sendo que 99,999999999999999999% delas serão fakes..Porque não, não passa pela minha cabeça que uma menina bonita,bem resolvida, "gata" vá add um completo idiota e desesperado que simplesmente pede isso nun lugar totalmente...inapropriado! Chega disso. To cansada dessas pessoas que não vêem que os números são pessoas. Eu sei que isso não faz o menor sentido, mas eu precisava desabafar em algum lugar..E bem, meu blog..Também serve pra isso..
Bye!

Carta ao Papai Noel!


Querido Papai Noel.
Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.
Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.
Vamos lá:
- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.
- Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.
- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!
Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?
Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.
Antecipadamente fico-lhe muito grata.
Com carinho,
Uma mulher.

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento,ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,
Falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)


Tive que roubar Naty..
EHUAEUHAHEIUAEAHE

ah,parabéns pela primeira fase ^^ o/

Bom dia!

Tive um sonho estranho oO
que eu nao lembro direito
:P
Enfim...
E eu estou aqui, sem fazer nada...
alias..
estou ouvindo música e falando com a Aninha...

Apelo on [x] off [ ]: Guto,poste no Douglas! Apelo on [ ] off [x] !


Beijos e eu volto! [ou nop :P]

Não seria maravilhoso ter uma memória de elefante?
Estamos caminhando pra isso..
e sexta passada,vi uma matéria no Globo repórter sobre um tal de SORO DA MEMÓRIA.
hoje, pesquisando aqui, achei uma matéria sobre tão interessante soro:

O soro da memória contém proteínas, peptídios e lipídios. Eles ajudam os neurônios a formar a sua rede através das sinapses.
Para fazê-lo usamos o soro do leite que é a parte líquida restante após retirarmos o material branco espesso. Essa “água” do leite é que é usado no soro. O leite usado para o soro deve ser A ou B, de saquinho.
Este suco da memória é um coadjuvante da saúde. Em três meses é possível observar diferenças no sono, na memória e no aprendizado. Você tem que tomar apenas 100 ml, meio copo, toda noite antes de dormir.
Quem o toma descansa melhor e aprende melhor o que ocorreu durante o dia.

Receita do soro da memória:

Misture em cada litro de leite (A ou B) o suco de um limão.
Ele deve ficar descansando entre quatro e doze horas, até coagular.
Em seguida você deve coar para separar a parte sólida da líquida, com uma peneira bem fina. O líquido resultante é o soro da memória.
Ele deve ser conservado em geladeira por três ou cinco dias e pode até ser congelado.

O soro da memória tem um gosto leve de suco de limão e deve ser tomado diariamente para que o descanso tenha maior qualidade e você fique com o cérebro mais tranquilo. Assim você vai aprender melhor as tarefas que realiza.



Vou tentar, eu acho..
Mas ano que vem :P

Beijos e bom dia pra vocês!

O preço de um cérebro

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital,
onde um membro da família se encontrava muito doente.
Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.
"Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos
preocupados de todos os familiares.
"A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um
transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado,
mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro."
Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto
assimilavam a notícia. Depois de um longo tempo, alguém perguntou:
"Bem, quanto custa um cérebro?"
O médico respondeu rapidamente:
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino."
O momento tornou-se inusitado.
Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as
mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas.
Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos
queriam fazer:
"Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?"
O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para
todo o grupo:
"O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"


Toooma :P

Grandinho, mas é engraçado =P

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena…
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena…
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina…
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim…
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ - veja bem, Maria Helena, veja bem - ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos…
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum… tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.



E depois nós mulheres que somos exigentes...¬¬'
Vi no Acidez Mental =]


Byee!

Segunda Fase UTFPR hoje..
Delícia!

;D


:*

UTFPR hoje..

e eu aqui postando
EHUAUHEUIAEUIH


só pra dizer que estou viva :D
e "bem" ^^

Ah,vi um filme muito bom com meu irmão ontem..

The Bucket List...
Recomendado (Y)³!


:* e mando notícias..